Estou torturada por estes sentimentos que tomam conta da gente durante este período de natal e final de ano. 2009 foi um ano de perdas pra mim. Foi pesado. Quando estava levantando de uma rasteira, vinha outra. Foi assim o ano todo. Por várias vezes eu pensei que o mundo fosse acabar, que não era possível aguentar tanto sofrimento. Mas o mundo não acabou. E mesmo com tanto sofrimento eu continuava viva e até encontrava motivos pra sorrir, afinal, a vida não é feita de uma coisa só.

Eu não fiz lista nenhuma de "resoluções" para 2010, não tenho grandes aspirações, o que eu quero, é o que a maioria das pessoas também quer: viver em paz comigo e com os que amo.

Entre nós

Tanto amor

tantas palavras a serem ditas

tanto desejo

tantas coisas a serem feitas

tantos sonhos

tanta vida pra ser vivida

tantas lágrimas

tanto riso

tanta saudade

entre nós

Mais um inverno

Oficialmente, o inverno começa em 22 de dezembro e se arrasta, geladamente, até 22 de março, mas pra mim o inverno já começou faz tempo. Desde o mês passado que uso lençois térmicos pra mim e pra os meninos, isso sem falar nos edredons, mantas e afins.

O inverno me trasforma numa criatura que só pensa em dormir e comer. Me tirar de casa nestes dias gelados não é tarefa nada fácil. Com o frio e o vento que estão lá fora, nenhum lugar é melhor do que minha cama quentinha.

Em dias gelados como hoje, em que os termômetros não passaram dos 10º, é que um namorado faz realmente falta. Se existisse um kit inverno feliz, ele provavelmente, seria assim: Namorado, edredon e dvd. Porque namorar no friozinho é muito mais gostoso. Porque um aquece o outro e os dois se aquecem. Porque eu queria alguém pra me aquecer, pra eu aquecer, pra me abraçar forte e me dar beijos sem fim.

Wheels

Me pergunto se o Dave Grohl sente saudades da época do Nirvana e das loucuras do Kurt Cobain. Muitas vezes fico com a certeza de que a resposta, pra essa pergunta, é não.

Eu não sei muito do Foo Fighters. Pra ser sincera, eu não sei nada sobre eles. Só sei que, desde o dia em que vi o clipe dessa música na MTV, ela não me sai da cabeça.

42

Como explicar o prazer de entrar numa calça jeans tamanho 42? Isso parece bobagem. Mas não é. Quem tem uma relação complicada com ela, a balança, sabe do que estou falando.

Eu, agora, visto calças tamanho 42 e uso tamanhos M. Tudo bem que o 42 e o M aqui de Portugal são ligeiramente maiores que os do Brasil, mas não me importo. Visto 42, uso M e não há palavras pra descrever este prazer. Simplesmente, não tem explicação.

Rotina

É novembro. Outono. Chove todos os dias e faz frio. Os dias são iguais, nenhuma novidade, como se a mesma cena de um filme se repetisse sem parar. Mas como nada é totalmente bom e nem totalmente ruim, há pequenos prazeres na minha rotina dos quais eu não abro mão, como por exemplo: Ver meu pequenos despertarem. Os rostinhos, amassados pelos lençois. O cheirinho deles ao acordar. O corpo deles, ainda quente da cama, em um abraço que só meu. Essa é a melhor parte da minha rotina.

Minha companhia, nas idas e vidas de casa pra o trabalho e vice-versa, tem sido o "Não te deixarei morrer David Crockett, livro do Miguel Sousa Tavares.

Já não ouço música há muito tempo. Eu gosto tanto de música. Mas não tenho paciência pra trocar as músicas do mp3. Preguiça mesmo. Algumas das que estão lá eu já me cansei de ouvir. Outras me trazem lembranças, sentimentos que eui preciso deixar adormecidos, e por isso não as ouço mais.

E assim que vou levando os dias. Um de cada vez. Com pequenos prazeres. Tristezas e alegrias . Igual a todo mundo por aí.

Aceitação

E de repente é a aquela crise de choro. Não importa se estou no metrô, no ônibus ou no trabalho. Não consigo me controlar e conter as lágrimas, então choro tudo que tenho pra chorar. As vezes, coloco um óculos de sol pra tentar me preservar mais. Tormei-me uma especialista em chorar sem ser notada, e por isso, eu silenciosamente, agradeço. Ia detestar que alguém se importasse com meu choro, e que me viesse com todas aquelas frases prontas que costumamos usar neste tipo de situação.

Choro por mim. Choro pelo vazio, pelo nó na garganta. Por constatar que o amor da minha vida passou. Eu perdi pra mim mesma. E mesmo que eu ame novamente, não é mais O amor, não é mais A pessoa. Pelo rumo que as coisas tomaram, pelas decisões que deixamos de tomar, nada mais pode ser.

Dizem que o ser humano atravessa cinco estágios quando passa por grandes perdas: negação, raiva, negociação, depressão e aceitação. Acho que estou no último estágio e quero, desesperadamente, acreditar que tudo vai ficar bem.